DE LA ÚLTIMA VEZ A HOY

De la última vez hasta hoy ya me atreví, me arrepentí y también intenté nuevas cosas, regresé a viejas mañas, encontré nuevas adicciones, perdí la fe en mi misma y ya la recuperé (digamos...), lloré por gente perdida...
Es que escribí sin saber que me esperaba y si tal vez por ratos me arrepiento, pero igual si no lo hubiera hecho no sabría que patán alejé de mi camino. Igual es un patán que si me dice vamos ni siquiera preguntaría a donde, nada mas iría....
Lloré por el dolor de mis amigos, porque de pensar que ese dolor llegué a mi vida no sé que hacer y porque me duele ver mal a gente que quiero.
Descubrí que lo que quiero hacer y estoy haciendo con mi vida no deja de ser difícil pero también gratificante pero también no me deja de dar miedo, muchooooo miedo.
Intentando cosas nuevas, como los caprichos de amor que una dama no debe tener según Sabina, también da miedo pero igual me estoy arriesgando.
De las viejas mañas no quiero saber más, las aparto de mi vida y hasta ahí con eso.
Aprendí que no todos los que sentía como amigos en verdad lo son, y es que a pesar de haber pasado por eso en verdad nunca aprendemos y queremos seguir creyendo que la gente no nos quiere dañar, en ocaciones si lo quieren hacer...

QUÉ ME PASAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

No tanto por falta de ganas si no como por falta de tiempo no he podido escribir en un rato ya....


Hoy es un día de los tristes.... Mi mamá-b hoy estaría cumpliendo años, sólo que ella murió hace 12 años... que diferente sería mi vida si nada de lo terrible hubiera pasado.... Esta es la nota triste del día y de todos los días.


Pero el tema de hoy es otro, el QUÉ ME PASA... La verdad no sé... empezó con un interés un poco más de lo normal en una clase que de por sí ya era interesante.


Porque dicen que cae primero un hablador que un cojo... me pasa por andar hablando de mi amiga y su fijación por hombres "más grandes" por no decirle ya mayorcitos, y es que a estas edades todo se siente mayor, y a mi edad LA EDAD es un tema que ya empieza a ser una venita sensible...


Y no sólo por eso, por hablar de la-ya-no-tan-amiga y sus métodos de seducción... Es que qué me pasa que me ando quedando ahí dando vueltas y revoloteando... si esa no soy yo, por lo menos eso creía hasta ahorita....


Y es que mis cálculos dicen que son como 26 años de diferencia, y yo que apenas tengo 24... Pero es que es algo así como inevitable jajaja son de esas cosas que uno nunca espera que pasen pero resulta en un mega crush que espero con mucho gusto que pase a ser más que eso...


Y que hacer para qué suceda? Esa es otra yo que tampoco conozco. No conozco esa que se molesta por no recibir la atención que quiere, y es que antes nunca me habia importado, seguía a lo siguiente y listo, nada que lamentar, pero ahora no sé... Y es que ya estoy cansada y quiero que sea mi oportunidad, quiero que pase de verdad, pero será así?


Y es que de fijo no es lo mismo ver llegar al demonio, querer que suceda y que hacer cuando suceda es lo que me hace dudar... Pero de eso se trata un crush o no? De que llegado el momento uno no se atreve....

NO SE QUEDE CON LA DUDA, ATRÉVASE!!!

Esta frase apenas la leí y me produjo una revoltura de panza... será porque me encuentro muy identificada.

Tengo que confesar que me ha pasado mil veces que por miedo y dudas de que me pateen el trasero he preferido quedarme con la duda que echarme al agua.

Pero esa vez no lo hice, no exactamente...

Pero no sé bien qué es, pero ese efecto que tenés en mí que me petrificas LITERALMENTE, se me caen las cosas con la sola idea que te me cruces por los pasillos o al abrir una puerta o simplemente que te aparezcas.

Será que en serio en los momentos claves de la vidas sólo hay una oportunidad y yo arruiné la mía?

Será que la mía, mi única oportunidad, esa oportunidad clave fue de frente a aquel ascensor en aquel hospital que ya ni recuerdo a quien visitaba yo y estabas vos ahí y me viste y te ví y no sé si fué ahí que caí rendida a esto que ya ni sé que es?

MIERDA... Es lo único que se me viene a la mente cada vez que recuerdo que cuando he tenido la oportunidad y sólo he dicho y hecho puras estupideces. Pero es que te juro que no soy así.

Por lo general no soy esa tonta que se queda estupefacta cuando te ve pasar, que cuando le apareces de frente se vuelve reidiota y da media vuelta y hace el papelón de su vida, no soy esa que manda a su amiga y... Si, esa también fui yo...

MIERDA... que ya no sé como remediar esto. Es que me muero por vos cada vez que te veo, literalmente me muero por vos porque se me rompe un pedacito de mi corazón, o mínimo se me acalambra un poco el lóbulo frontal del cerebro, dicen que ahí esta eso que uno siente por la gente, porque sé que ya me pelé dem mi trasero y no se puede arreglar.

Es que por eso de no andarme quedando con la duda y atreverme, pero no atreverme bien arruiné todo...

Si si, otra vez: MIERDA!!!! y cuantas otras blasfemias y malas palabras me pueda imaginar por que eso me provoca la rabia que siento por mi tamaño estupidez... será que no sé hacer otra cosa que auto-sabotearme, PORQUÉ NO SERÉ UNA NIÑA NORMAL????

Pues si mi corazón, por más ganas que tenga de comerte a besos cada vez que te veo, cada vez que pasas, cada vez que me acuerdo de vos y de todo, también me muero otra vez, pero de la pena y de la rabia de no saber hacer las cosas bien y de saber que arruiné lo que pude hacer bien desde el primer intento, de esa goma moral, desde la vez que me pude bajar del ascensor y hacer la conversación más normal que pudo existir y hacer las cosas bien, pero ya no lo hice y así se tendrá que quedar este asunto. Ahí va otro de mis 4 arrepentimientos...

Aunque ese NO SE QUEDE CON LAS GANAS, ATRÉVASE! sigue siendo muy cierto, pero si puede no haga las mías y ATRÉVASE pero hágalo bien y no como yo.
:s

julio 1, 2009

Por aburrimiento, por ocio, por morbo o por quien sabe que más cosas decidí entrar y ojear perfiles del tan en vogue facebook (FB para los q más acostumbran usarlo y hablar del mismo) y entre que veía uno y otro perfil caí en cuenta del vuelco de vida y de corazón que ya hace dos años he tenido.

Me dí cuenta que amigos que no creía emocionalmente estables se casaron, sin que eso sea que ahora sean estables, que otros ya dejaron de ser estudiantes mantenidos por sus papás para ser ellos quienes tienen sus propias crías que mantener, que unos que ni pensé se caían bien ahora son inchypinchis como dice mi amiga K, que el mundo sigue y sigue y yo ni me enteré...

Han sido dos años de enterrarme entre libros y apuntes y gabachas y guantes y presentaciones de power point... Dos años de aprender que todo el cuerpo humano funciona por fisiología que hace 5 años más atrás no lograba comprender por falta de interés o por falta de atención. Pero han sido dos años de cambiar de vida, dejando de ganar mi propios cinquitos para volver a pedir plata a mi mamá para las copias! algo más fácil de lo que creía que iba a ser...

Hace dos años dejé la comodidad de mi grupo de brujis para enfrentar mi sueño frustrado de la vida, que en ese jueves de abril dejaba de ser un sueño para ser realidad, es que si bien era una de esas segundas oportunidades que nunca se reciben, no ha sido gratis tampoco y mucho menos totalmente dreamy.

En estos dos años si bien he seguido hablando con algunos amigos de mi vieja vida, me he dado cuenta que soy otra persona. Extraño mucho el andar medio risueña por los bares de san josé acompañada de amig@s echándonos otro shotcillo ya porque el bar va a cerrar o porque tenemos que ir al próximo bar, extraño el cerrarle un ojillo al bartender para que nos atienda más rápido porque esta llenísimo el chinamo, extraño estar con mis amigos...

En dos años he aprendido del ciclo cardiáco, del la presión arterial y sus rangos normales, de que el antibiótico que hay que dar es Vanciomicina si el paciente tiene Clostridium difficile que tan de mala moda está hoy, de muchas cosas académicas que necesito para empezar a rotar en julio en cualquier hopital de san josé.

Pero también he aprendido, sobre todo en este último mes, que no soy la misma. Ni visto igual y ya ni siquiera pienso igual. He aprendido a transportarme a 10 cm del suelo con la ayuda de mis bellos tacones , y si no lo hacia mal antes, ahora es todo un arte. Antes era la menor del grupo y hasta me reí alguna vez de las señoras mayores que recibían clases conmigo, ahora "soy yo la señora mayor" y si bien dice una compañerilla que yo me envejezco sola, si soy yo la señora mayor. Aprendí que es difícil estar en clase con gente hasta 6 años menores que yo, los que nunca conocieron Los Pitufos y que nacieron en los noventas, los que se imaginaban que yo era mayor pero cuando oyen mi edad hacen cara de WTF... Imaginen que es hacer cara de wtf por una rubia de ojos verdes de 24 añitos... jajajajaja claro si ellos parecen de 15!

Es que de todas las brechas generacionales por las que he pasado sin duda esta es la peor... y ni siquiera he mencionado la mortificación social por su comportamiento shallow... eso es tema de otro día...

Un modelo 84 contra un modelo 90... necesito decir más?!?!?!

Ya aprendí que para lograr salir bien en un quiz el lunes, no puedo irme de fiesta el fin de semana, que dormir seis horas al día ahora es un lujo y antes era un placer después de irme de fiesta y amanecer de goma física o moral, cualquiera de las dos es terrible.

Repito y repito que ahora estoy bien, que ahora estoy con the eyes on the price, pero no deja de sentirse remal el saber que hay una vida afuera de todo esto, que he cambiado, que no soy activista de ninguna causa social ni mucho menos, que cuando puedo reciclo papel y apago la luz, pero que no soy la misma y punto.

Que sí, me siento sola, pero que también yo me lo busqué. Yo quise dejar de rodearme de gente sin sueños sin planes sin ganas para ir a buscar mi camino y mi vida. Y no todos esos que conocía eran malos, esos son los que extraño, los que sabían saborear un buen traguito conmigo,son esos momentos los que extraño y por los que siento que mi vida se esta quedando en pausa ahí.

Pero lo que no extraño es esa vieja yo, vieja porque hace más de dos años es mucho tiempo, la que podía hacer de su vida lo que se antojaba sin pensar que mañana tenía cosas que hacer, lo que no extraño es esa persona que creía que la prox vez lo haría mejor y se conformaba con eso, porque ahora sé que es hoy que lo puedo hacer bien, que hoy me puedo esforzar más y lograr hoy las cosas, no extraño a la persona que no hacía sentir orgullosos los demás comensales de la casa... De eso sí que me arrepiento, y tengo que reconocer que en mi vida son sólo 4 cosas que me arrepiento.

En resumen, extraño mis amigos pero me alegra alejarme de la que yo era antes, y ese recuerdo que tengo de quien no quiero volver a ser es lo que me alegra hoy.
:)